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Mostri della navigazione.
Cliente: …quindi non vedo bene il sito… Io: Scusi, ma che browser usa per navigare? Cliente: Io? Io uso Godzilla! Un mostruoso contributo di Alberto che Ama il web, non ricambiato. E non vede l’ora di...
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Ci vorrebbe un amico.
Dialogo al telefono con un Utente. Utente: …e come si fa a scaricare la nuova versione di Explorer? Io: La trova gratuitamente online. Utente: E come si fa a trovarla? Io: Non ha qualcuno che la può...
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Peipalle.
Conversazione sentita per strada. Signore 1: …mi ha detto di prendere una prepagata Paipall. Ma dal tabaccaio non ce l’hanno… Signore 2: Prepagata Paicosa? Signore 1: Paipall… peipall… Signore 2: Mai...
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Sicuro?
Utente: È possibile pagare in contrassegno? Mi pare più sicuro. Io: Mi spiace ma non lo accettiamo più dopo alcune esperienze negative. Ha tutti i nostri riferimenti, le confermo che siamo un’azienda...
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Il vecchio e la montagna.
Cliente: …come posso fare? Io: Vada su Google e poi… Cliente: No, non posso! Questi computer sono vecchi, non hanno Google. Solo Yahoo. Un vecchio contributo di Lello Vitello che Ama il web, non...
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Ben sistemati.
Cliente: Non riesco a configurare il dispositivo… Io: Non ti preoccupare, ti aiuto io. Quale sistema operativo usi? Cliente: Io? Uso Facebook! Un sociale contributo di Federico che Ama il web, non...
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Se telefonando.
Utente: Salve, mi piacerebbe sapere come la sua app possa avere tutte queste informazioni! Io: Il tutto avviene con delle chiamate verso un server. Utente: Ah, quindi mi sta dicendo che ogni volta lei...
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ジャバ.
Cliente: Presto presto… venga per favore, sono bloccato, mi si è installato un virus giapponese… Io: Giapponese? Cliente: Sì, si chiama Java e continua a chiedermi di installarlo… Un virale...
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Disordine mentale.
Utente: Il vostro server di posta ha dei problemi… Io: (preoccupato) In che senso? Che genere di problemi? Utenti: I mail sono in disordine. Io: In disordine? Uhm… Hai provato a cliccare sulla scritta...
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Prese per il Coulomb.
Cliente: Guarda qui, non mi funziona internet! Io: Fammi vedere… Per forza! Il router é stato spento… Cliente: Eh, mi serviva la presa e l’ho staccato io… Ma scusa, non c’è il wireless qui? Io:...
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Pronto a tutto.
Utente: Pronto? Senta, io sono iscritta a Facebook e da quando avete cambiato le impostazioni per la copertina non ci capisco più niente… Io: Mi scusi, non la seguo… Signora, lei è nostra cliente?...
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Peccatori.
Call center dedicato alla Posta elettronica certificata. Cliente: Salve. Ho un problema con la pec… Io: Vediamo… da dove accede alla pec: client o webmail? Cliente: Da Modena… Un valido contributo di...
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Verso l’infinito e oltre.
Cliente: Non riesco… Io: È semplice: clicchi con il pulsante sinistro del mouse sulla barra laterale destra… Cliente: E poi? Io: Tenga premuto e trascini verso il basso… Cliente: Non posso. Io: In che...
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TV, sorrisi e cazzoni.
Utente: Ciao, mi si è rotta la televisione del computer, potresti aggiustarla? Io: Televisione? Avevi installato un sintonizzatore sul PC? Utente: Ma quale sintonizzatore?!? Mi si è semplicemente rotta...
View ArticlePer me senza cetriolini.
Cliente: Ho notato che c’è un difetto di visualizzazione con iPad… Io: Ah… cioè? Cliente: Il menù non è visibile! Io: Non è visibile? Cliente: Non come su pc… ci sono solo tre righine in alto. Si può...
View ArticleStop the rock!
Utente: (chiamando Help Desk innervosito) Oggi non riesco nemmeno ad accedere al computer! Io: Vediamo, mi dica cosa visualizza come errore di accesso… Utente: Continuo a mettere nome utente e password...
View ArticleDietrologie.
Conversazione tra Utenti nei commenti ad un mio articolo. Utente 1: Comunque io questa espressione “sta dietro una tastiera” non l’ho mai compresa… uno alla tastiera ci sta di fronte Utente 2: Dipende...
View ArticleEra qui un attimo fa.
Utente: Chiedo scusa, non trovo Internet! Io: Uhm. Mi scusi ma non ho capito… Utente: Google Chrome! Non lo tengo! Io: Ho capito, ma cosa c’entra con Internet ? Utente: Chrome non è Internet ? Io: No,...
View ArticleL’irrisolutore.
Dialogo tra Colleghi. Collega 1: Senti, ti invio un file pdf per email: dimmi se è ok! Collega 2: Non ho powerpoint per leggerlo! Collega 1: Ah… Collega 2: Quindi non saprei come aprirlo! Collega 1:...
View ArticleIconiche apparizioni.
Amico: Scusa, potresti passare da me? Ho appena comprato un monitor nuovo per il mio PC fisso e mi serve una mano… Io: Cosa ti occorre? Amico: Lo colleghiamo e poi dovresti spostarmi tutte le icone del...
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